我爱的是这个错误是这个仅此一次的生命是这个不完整的灵魂（3 / 7）

只能用电脑简单写一下了。

这两天的事具体的我也不想多说，因为还没有完全解决，等以后有机会我会详细解释的。

但有一个很好的消息就是，温琰以后放假大概不会再被收手机了，而且家里也松口了不会拦着他来吉林。

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那天他问我觉得以后会是什么样的日子，其实我没考虑过这个问题，我一直想的都只是怎么才能和他在一起，至于之后的事情，我还没来得及想。

但那天我才突然意识到这一天已经不远了，甚至可以说是近在眼前马上就要成为现实了。

其实我完全没有过这样的经验，以前的前任，即使是长期住在一起，最长也就是秦珑那一个月，再就是温琅，差不多两个星期。

秦珑那时候我一直都在内蒙陪她上课，甚至是直接包一个月酒店房间的那种程度，所以谈不上有什么过日子同居的感觉。

温琅那次，是我在外旅游扭了脚他来照顾我，这事儿前面写过了就不再重复了。后来我又去唐山找他，也是在一直住酒店。

所以真正意义上的同居我是没有过的。

我从高中毕业离开我妈以后就一直是一个人住，有一段时间我甚至屋子里有人我都彻底失眠。

但是很意外的，每次我跟温琰在一起都睡得很好，连梦都不会做一个。

其实和他在一起之后我有很多变化，有时我自己都觉得不可思议。

比如我昨天晚上突然想给他录一首歌，比如之前我和他开视频看到他的男性生殖器也没像以前一样觉得反胃，再比如，我答应他去查脑子和做全身体检。

这些事一向都属于我的心理阴影，我自己从中走出来打破了它们。

无论是被音乐老师带着全班同学一起笑我跑调，从一百多个人的合唱团里把我揪出来让我出去，还是差点在学校周围被猥琐大叔强奸，再或者是觉得只有一直生病才能被关心，好像突然变得都不是那么重要了。

以前没有得到过的东西，现在已经完全不缺了。

我还怕什么呢。

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关于我为什么给自己起名叫温三岁这件事。

我一直认为我的童年让我很痛苦，我没有体会过那种被当成小姑娘宠着的感觉，就是那种可以撒娇耍赖的小女孩。

直到前两天，我突然有一瞬间觉得，温琰不再是那个还没成年的小男孩了，他在面对我耍无赖的时候真的好无奈，又根本舍不得我不开心，哪怕我有的时候自己都会笑场，他就带着那种无奈的笑看着我，然后什么都顺着我。

那个时候我想，即使是在我还没有入圈的时候遇见他，我也愿意和他在一起。

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说了一大堆好像还是没有开始考虑以后在一起到底会是什么样的日子，我不知道，我好像想象不出那样的画面。

大概是因为，不管是什么样子都不重要，重要的只是他能一直陪着我。

他还有二十九天高考，他来找我这件事，满打满算也不超过两个月了。

噢，也不对，我答应了六月份去湖北把他接回来。

他这种行为应当可以称为倒插门，下个月或许可以让我爸给他准备一只小鸡炖蘑菇？

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我翻上去看了一眼感觉这一章好像没什么内容，全都是我单方面在碎碎念，也不知道在说些啥，有一种为了赶稿疯狂水字数的既视感。

不得不说我一直很排斥在网络上发原创的文字，因为对国人的版权意识实在是没什么信心，所以我写日记的时候会习惯引用一些别人的东西而不是用自己的。

正是因为这个，我一直觉得我写的日记没啥可看的，不但矫情，还没啥技术含量，但很意外的居然有人愿意看。

昨天我在推上面关注了艺术家老婆的狗，没过一会儿老婆来找我说他当时非常开心，有一种追星成功的感觉。

我：？

一时间不知道作何感想，毕竟我上一章还在日记里嫌弃过他。

但不得不说有些地方他好像和温琰有一点相似之处，所以我会拿温琰的事儿去问他，试图了解一些男孩子的想法。

我向来是不愿意和有主的男孩子说话的，这倒是也算个例外了。

其实我以前还背地里酸过艺术家老婆和他的狗，没办法，谁让他们同城可以经常见面呢。

可恶啊。

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我现在屁话怎么变得这么多，感觉还没写什么就一千五百字了…。

完蛋，我的思路好像突然被打断了，我刚要说什么我也忘了。

我的电脑也快没电了，这下真要变成山顶洞人了。

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噢，我前天半夜刷抖音的时候，刷到一个花盆里种的蓝莓苗苗，我已经收藏到购物车了，快递一开我直接光速下单，虽然我在这方面没什么天赋，但好歹我以前种的向日葵是曾经活过还开了花的。

淘宝这个东西