纤云弄巧飞星传恨银汉迢迢暗度（4 / 11）

为什么没有承受住我的情绪。

他说我受的苦很多很多。

他说他很想取代那些人早一点接触我。

我现在想到他说的这个话还是想哭。

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我最近好像总是很脆弱，很容易哭，甚至到了他只是打字哄我都会哭的地步。

我正盯着屏幕哭得稀里哗啦的时候，他问我还有没有什么情绪，我说有，被你说哭了。

我说，以前的人，他们在这种时候会说，是我把人逼得太紧了，是我无理取闹，是我小题大做，是我的情绪无休无止，无论他们怎么安慰我都不会好起来没有任何起色，所以那些离开我的人是可以被理解的，因为问题出在我身上，是我太不好了才会这样。

温琰说，不是这样的，是他们说错了。

他说他可以承受住我的情绪，他求我，把情绪发在他的身上。

他说我是全天下我复制过几条抖音评论区偷来的话，写到这里我又想把那些话搬过来了。

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“年长者是没法攻略的。你挣不到头一个。早有人为他赴汤蹈火过了，有人爱他百年，还约了下一个百年，有人给他挡过刀，有人陪他坐屋顶摔啤酒瓶发疯一整夜。爱呀恨呀，都练成了蒙尘的珠子了。你凭什么叫他爱上你，凭什么叫他再徒劳几十年。”

“你不懂，我是他亲手教出来的，我已经算是他人生的一部分了，我即是他的传承，他的意志，我活在他身上，扎根在他的精神里。”

“我让他又一次活了过来，直面那些蒙尘的过往，我让他的眼睛里不再是死寂的黑夜，而是洒满珍珠的荧幕，重新演绎他那长情而又炽热明艳的爱，不是移花接木，是枯木逢春，是所爱生根永无止境。”

不是移花接木，是枯木逢春，是所爱生根永无止境。

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他总会说年龄是他最大的错误，如果他能早点遇到我就好了，他经常在一些事发生的时候问我，他是不是头一个，他经常觉得自己错过了很多东西。

他不知道，于我而言，这样热烈的坚定的爱也是活到现在的我也不打算喊他来看了。

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温琰跟我说，他昨天晚上挂了电话以后一直情绪很不好，他会怪自己没有早点出现，之前还总是让我难过。

确实在这几天之前，我很少把夜里的情绪告诉他让他知道。

有时说多了，他会觉得他自己没有用，会质疑他存在的意义，会觉得他没有让我变好。

他会觉得是他让我情绪失控的，他解决他自己我就能好起来。

我不愿意跟他说多少也有一点这个原因。

他心理承受能力其实很有限，像我这样日复一日年复一年的，他迟早会被我拖进这个漩涡里面的。

这个时候我又要像之前一样强行顶着失控边缘的负面情绪去安抚他。

我早已经习惯了，左右跟之前也没什么区别。

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晚上跟林科聊了一会儿药的事情。

她跟我说解封了要去开药，不建议我住院，但一定要去开药。

我不是没去开过，但最开始的那些药被我妈丢进了垃圾桶，后来的药被我自己拿来下酒了。

我总觉得我吃了药以后也并没有好起来，甚至一些药物带来的副作用让我变得更糟糕了。

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这会儿坐在窗户旁边看月亮，突然想起之前提起的剑三里的烟花。

橙子的喊话我一向是最喜欢的，也是我把它定为绑情缘默认的仪式感的原因之一。

“奉日月以为盟，昭天地以为鉴，啸山河以为证，敬鬼神以为凭。

从此山高不阻其志，涧深不断其行，流年不毁其意，风霜不掩其情。

纵然前路荆棘遍野，亦将坦然无惧仗剑随行。

今生今世，不离不弃，永生永世，相许相从。”

新赛季要开了，我又想回去了。

想念往生涧悬崖上的月亮了。

现在是北京时间四月二十二日晚上十二点半。

我心态崩了。

昨天下午的核酸，我那管的十个人里，有一个阳性。

我现在手抖的不行，打字都很难。

我不知道为什么每次都要在我觉得快好起来的时候给我开这种玩笑，这次是，上次武汉的事儿也是。

我爸说可能要把我们这个单元都拉去隔离，让我现在就开始收拾要带的东西。

其实吉林封城四十多天了，我一直没多害怕，因为我疫情之前就不出门，现在有了疫情，我还是不出门，有没有疫情表面上看起来对我影响也不是很大。

直到今天。

我现在满脑子只有一句话，为什么啊。

为什么啊。

一时间我整个人都傻了，我要怎么办才好，我要作何反应，我要怎么应对这件事。

我不知道。

半个小