我认识从前的他（3 / 5）

中划过不屑。

“你口渴吗？”他发觉了我一直在无意识咽口水，我也许只是有点呼吸不上来，也许是紧张，也许是在压抑着难以捉摸清楚的情绪。

他在观察我，我咬着嘴唇，太糟糕了，一切都太糟糕了。

他起身然后拿回了一杯果汁放在我周边的茶几上，是好意吧？我该接受吗？不，不能，我不敢抬头。我想逃走，正如我之前所有的逃避一般，蜗进自己的薄壳。说不上是思想指导了行动，还是行动快过了思想。再回过神来，我已经在了卫生间。与宴会厅不同的氛围气氛环境甚至灯光，我冷静了许多。

我看向镜子中的自己，毫无表情的面孔，像支没有生机的干花，枯枯的，一层死气，虽然仍旧瑰丽但是总与鲜花有一道深不见底的沟壑。

我用凉水洗脸，希望借此让自己的脑袋清醒起来。好多了，冷水打湿了我的碎发，我又凝视着镜子中的自己。苍白的，无力的，我深呼了一口气，再将浑浊的气息吐出，来平静所有突如其来的我不理解的东西。

我撑着洗水台，闭上眼睛，不断给自己心里暗示。没什么的，都过去了，无所谓了。

不知过了多久，我调理好了。再次睁开眼，突然的明亮让我眼前一怔，我用纸巾擦拭了水滴，补了一下妆，整理好自己的仪容，我还在宴会上。

你不能这样失败，不能失去自己的骄傲，不能在公合场所丢脸，要优雅，要游刃有余。我对着镜子中的自己，默默说道。

5

我走了出去，又见到他在不远处靠着墙。他的右手转着左手食指上的戒指。那个戒指很朴实，没有任何特别的装饰，只有内圈有用不成熟的雕刻手段刻的歪歪斜斜的几个字母，是我和他的名字缩写。我为什么会那么清楚，因为是我熬了几个夜慢慢打磨出来的银饰。原本是串了个绳子做成了项链，虽然戒指也是他手指的尺寸，但年少的我脸皮太薄，也不敢去谈论一些与以后有关的事，所以把原本的戒指变成了一条简简单单的项链。

戒指太暧昧了，我那时候太怕所有的期许都是自以为是，害怕承诺改变然后去对抗不可违逆的因素。索性，我的想法是对的。

“不舒服吗？”在我从他面前经过的时候，他开口说道。

“没事，谢谢您的关心。”我调整好了，我不需要带刺，只需要把他当个最普通的陌生人，再用最平淡礼貌的态度去对待他来展现自己的涵养。

“黎梅韵。”他冷冷地喊了我的全名，抓住了我的手腕，“你有时候真的很装。”

“那你觉得我应该用什么态度对待你呢？”我很疑惑，从未有一刻那么困惑过。我挣扎把用着从他手里脱出，他握得越发紧了。

他欲言又止，好像有很多很多话想要来洗脑我，但最后化作了一声叹息，好像是对我的举动的无奈。

我有点想笑，于是扬起为了社交专门练习的45°完美微笑，“许渡春，”他看向我，我们眼神在空气中交汇，这次我没有让，眼里的嘲意都杀向了他，我已经不知道该去说些什么了，只听见我的声音在这个寂静的角落缓缓响起，“你有时候真的很犯贱，你知道吗？”

他溃不成军，慢慢放开了手。我随意拍了拍他刚才抓的位置，像是碰到了什么脏东西般，我故意的去向他展示这一切，因为我太过傲慢太过无聊。我转身离开，步伐稳定，很好，我很优雅很游刃有余。

6

我说他犯贱不是没有原因的，他16岁爬上了我的床，虽然大多数时候女14岁男16岁左右就分化了，但是法定成年仍旧是18岁。他分化后的第一天，从医院逃了出来，然后在我面前哭，再然后借着让我安慰他这个由头，爬上了我的床。现在想来，他的举动都太刻意了，一切都像是阴谋论，如今我甚至怀疑他的眼泪是不是用眼药水刺激后才流出来的。

那时候，他太会装弱势让我可怜了，然后一步步蚕食我心里的地盘，让我接受他，甚至听命于他。他觉得感情困不住我，所以使用肉体想蛊惑我，后来他发现肉体姿色也不足以让我只为他活着，于是他想让我愧疚，想用道德感来控制我。他爱我，离不开我，所以他觉得这一切无比错误，他掌握不了这段感情的主导，没有安全感，于是想让我离不开他，占有我让我为他疯狂。

可惜，我只是觉得恶心。如果换了一个人，说不定早就会为他迷倒神魂颠倒，忘乎自己。他遇见了错的人，并且付出了自己应得的代价，我也是。

虽然我傲慢，但是他同样也傲慢且自负，服软低头只会是留住我的手段，如果涉及他的原则他也会直接选择抛弃。这六年像是我们之间没有直接交锋的博弈，第一次我们谁也没低头。一见到他我就觉得往事如昨日，很难讲我们之间到底谁赢谁输，我们都犯了禁忌的七宗罪。

我忘不掉他，毕竟我们认识二十多年，虽然往事如梦似幻但经历过的毕竟都是真的，且无法改变，否则我遇到他的情感波动也不会那么大。他是否忘不掉我？我觉得他的内心比我更强大更冷血无情，只是很大层面上没有在我面