过往少年群体（2 / 4）

们分散着从小路回学校，让我们把自己收拾得好些，假装没来过这，几个核心成员不愿走，被老大训了一番，不要无畏的牺牲，然后又和我们说，小c有性瘾，以后有钱了得记得带他去医院治疗。

我们都哭着回了学校，惴惴不安的。

老大后来退学进去了，我们翻了所有的报纸，没看到消息，又到处去打听，都是模模糊糊的，那青年不知道是死是活，不过好像也没有成年，老大的身份证是报大的，好像报大了一岁还是两岁，性质就变得很恶劣。

模模糊糊打听到好像局里觉得影响恶劣，很快定罪，老大好像被处死了。

消息不知真假，但是我们那时所有人都信了，感觉天都塌了，我们跑到警局去闹，又被抓进去关了几天，警察一直说得不清不楚，最后都不了了之。

我们所有人都在蔫了。

年少时，世界都是固定的，黑白分明的，善和恶全是纯粹分明的，我们秉持着正义的大旗，我们相信我们会像太阳一样，照耀那些学生才知道的阴暗角落，我们一直以为我们是正义的。

可是那次法律的正义没有站在我们这边，甚至象征公平正义的刀搁到了我们头上。

从此少年们黑白分明的世界坍塌了，陷入浓重的灰调里。

我们在老大生日那天，哭丧着在田野为老大送行。

少年的哭声震动浓重的黑调世界，震塌了一个太阳一样的明黄的炙热的世界，但终究没有撼动成人社会制度的一分一毫。

我们都陷入了消沉颓唐中，随着毕业离校，核心成员走了很多，这个号称惩恶扬善的少年群体也便散了。

我开始变得暴躁，沉浸在满眼的灰色中，我觉得所有人都是恶人，我也是。

我幻想着刀子割肉放血，把我的整个人换一遍血，我便再也不会是散发恶臭的烂人。

那段时间精神世界崩塌，重塑很是痛苦，以至于记忆变得模糊，逐渐葬在心底。

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被迫又回忆了一次少年时的剧痛，我的神经都要炸了，我匆忙收好东西披了一件衣服离开这太阳一般的房间。

那个牌子我没拿走，而是留在了那里，也不是我的东西。

那天街上特别冷，我打车到火车站，随意买了张票，任由火车把我带到任何地方，真的好冷，冷得我缩在衣服下瑟瑟发抖。

我感觉那时我的体温体感和元宵节那天小余的温度差不多，冰冷入骨。

随处落脚一个县城，昏天暗地地睡了几天，脑子一直撕裂着痛苦，手臂上全是自己抓的红痕，恍惚间感觉千万刀子在凌迟我，无孔不入，无缝不钻。

我吃不下饭，睡不好觉，每天饥肠辘辘又反胃呕吐，吃饭和呕吐的时间一样长，昏昏欲睡又频频失眠，安眠药大把大把地当饭吃。

老大刚毅的剑眉，小狗湿漉漉的眼睛，小余冰冷僵硬的身体，还有那满地的猩红，那满天满地的烟火，铺天盖地的雨，尘土飞扬的小路，所有的画面割成带着锋利边缘的一块块，充斥着我短得可怜的睡梦。

水喝了很多，经常发汗，整个人湿漉漉的，水鬼一样。

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其实，我有去接受心理咨询，开始吃药的。

那个自信温和的咨询师一直在问我细节问我感受，我一遍一遍反刍细嚼说出来。

他来了一句，会不会小狗只是我构想出来的一个人呢？会不会是我在经历中学的事和在俱乐部里呆了太久，精神分裂了。

我一时气笑了，我说，

我射在小狗屁股里的精液比你的脑浆都多，你跟我说他是假的？

我不理解这是个什么疗法，我转身出去了，什么狗屁咨询。

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人的自愈能力是很强的，尤其我这种自幼磨练起来的人，在风停雨止，阳光和煦的时候，我的精神状态稍好了些。

某天傍晚在长江边上吹风，看和缓的水流悠悠往东流，时间里众生平等，时间如风般抚过一切，使锐利的棱角逐渐平缓。

小狗又出现了，他总是这样的，在我的痛苦时消失，待我稍痊愈，他又不知从哪个犄角旮旯里冒出来了。

这几年的痛苦似乎都来源于小狗吧。

不过，快乐好像也是。

他亲昵贴在我的身侧，他真的越来越消瘦了，脸骨搁着我手臂上发疼，依靠在我身上的身体轻飘飘的。

真是的，好不容易去年把他养肥了一点啊。

他说，哥，我找了你好久啊，我好想你。

又是这句话，我内心随风缓缓往前飘。

我说，我不搞人夫，说着把他缓慢而坚定地推开，往边上挪开一些，搁处一点距离来。

我幼时憨傻执着，现在也是顽固执拗。

他整个人都蔫下去了，要哭不哭的，嗫嚅着，最后哭腔着说。

哥，你真不要我了吗？

那是我听到的他最难听的声音，嘶哑带着细微的哭声，颤抖着每个字带着