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她不明白为什麽爸爸要做出这种事，那些巧克力牛n冲泡包那麽好喝，为什麽要将它们全部丢掉？她抱着兔子布偶不停地哭泣，只有它才能安慰她。

我轻轻叹口气，擦去脸上的眼泪。那个时候的我一点都不知道爸爸在生我的气，而把巧克力牛n冲泡包丢掉是为了惩罚我。我感受不到他的怒气，不明白他的许多行为，「冰封之心」把我与其他人隔绝了。

小nv孩持续地哭，爸爸走到房门口，她用一双沾满泪水的眼睛看着他，眼神充满困惑，兔子布偶的头被她压在颈窝，表示她们是一国的。

「小芷！为什麽你会这样呢？对你而言，我们不如一个布偶吗？」爸爸蹲在小nv孩的脚边，无奈又疲惫地问着她。

小nv孩依旧紧紧抱住兔子布偶，但眼睛已不再看他了，她低头和兔子布偶依偎在一起，陷入完全两人的世界。

我看到爸爸的手向兔子布偶伸了过去，在碰到布偶前却停下了。

他不能一次夺走两样我最心ai的东西，我从他的表情上看出他的不舍与痛苦。

我再也忍不住地别过头，不想再看下去，不想再看爸爸伤心的表情，也不想再看我有口难言的模样了。

我睁开眼，感觉脸上shsh的，手一抺才发现脸上布满泪水。那个梦如此清晰，因为那的的确确发生过，不同的是，即使在做梦，我依然能感受到爸爸的愤怒及伤心，而那带给我的是委屈及无可奈何。

那些日子，爸爸不断给我刺激，他不厌其烦地向我讲道理，告诉我人的情绪及感受，刚开始我完全没听进去，但他还是持续不断地这麽做，有时耐x没了，就会做出倒巧克力粉那类事情；在我十岁那一年，他在我面前将兔子布偶丢到垃圾筒，而且不准我去捡，我整个人陷入空洞，呆坐在床上好几天都不愿意动。妈妈为了这件事几乎要崩溃，甚至对爸爸说出「离婚」两字。

我从来没有生爸爸的气，也不觉得他是大坏人，因为我对人没感觉。我想爸爸心里应该希望我可以气他或是恨他，因为至少那也是一种回应。

妈妈总是很尽力地讨好我，给我一切我喜欢的东西，但每回我拿到手，只是面无表情地收下，连个笑容都不肯给。妈妈虽然表现得无所谓，但我会不经意地听到她在房间里哭，有时还会伴随着爸爸不耐烦的声音。

「医生说她没问题，她是个正常的nv孩，要是你一直放任她这种理所当然的态度，将来她会变成不懂感恩、自私的nv孩。」

妈妈哭喊着，「你懂什麽？是我害她变成这样的，我没有照顾好她才会这样的。她还没有心脏病发作前总是紧黏着我，会撒娇，永远有说不完的话，发病之後她才变成这个样子的。要是我多注意一点就好了，也许她就不会变成这样了。所以她有什麽错呢？错的是我，是我疏於照顾的结果。」妈妈总是这麽自责。

小时候听进耳里，我一点都没有感觉，我不知道妈妈这麽痛苦，而爸爸有几次气得几乎想掐si我。现在回想起那些话，让我难受得难以自抑。

是那个狐狸jg出现之後我才频频梦到、想到这些。那些日子算是我们家的黑暗时期，直到上了国中才渐渐变的好转。不知道为什麽，我突然听得懂爸爸的话，虽然对他们还是无感，但我可以接受在与他们相处时，爸爸不时会向我暗示现在该有什麽反应。

对妈妈笑、对妈妈点头、跟妈妈说「好」、跟妈妈说「不对」通常都是妈妈在抱怨爸爸时。我们这样「相处」了一段时间，直到我上高中时，又有些长进，我会强迫自己听他们说话，有时没有反应时，爸爸依旧会给我暗示。

但我依然对他们无感，他们就像生活在我身边的陌生人，我感受不到他们对我的意义。真到遇到的粗暴男，他改变了我，让我t会到他们的ai，这让他们开心，也让我感受到前所未有的幸福。

但这样的幸福似乎又要离我远去了……

第三天了，昨天粗暴男到小木屋找斐基商讨解决方案时坚持不让我跟，他希望自己处理这件事，让我参与只会增加我的烦恼而已，他不想要我每天过着提心吊胆的日子。

不让我知道，我就不会提心吊胆吗？

我讨厌他这种强势的作风，自以为对我好，其实反而让我更加担心害怕，而我又总是妥协他。没办法！只要他皱起眉头语气柔和地要求我，我几乎都无法说「不」。

我拿起床头柜上的手机看了下时间，零辰两点十分。我心里实在闷得难受，在床上翻来覆去，再也无法睡着。於是我跳下床，套上浴袍，打开门，站在露台上。

我轻叹出一口气，白烟从我嘴里冒出，冬天的冷风吹在身上，我双手环x地抱住身t，阻挡了些微的寒意。

粗暴男的房间只留了盏小灯，灯光微弱，我想他应该已经睡了。

突然，对面的露台门被打开了，粗暴男走了出来。

他惊讶地看着我，应该很意外我还没睡吧！

他快速地走进去，又快步地走出来，手中拿着平板电脑，并示意我也去拿出