第229章（1 / 2）

想要漂亮出道所以花重金跟知名制作人买歌，最后可能无人问津——把时间压缩到极限，学习，积累，思考反馈，自己努力写歌，各个方面都近乎于0成本，所以只要有收入那就是纯收入，跟朋友们分。

对象是吸血鬼，二人成名前相识，爱是真的爱过，但后来又自卑又骄傲乱折腾，把过去当作资本拿来挥霍索取报酬，另一方因为爱无限制地忍让直到最后受不了结束（其实这就是ta，我在犹豫写不写的另一个番外，名字我都取好了，叫做仅此一季的花期。别担心刘姿，刘姿后面会加入吴樾公司的，作为顾问带女练习生）——对象很爱他，二人相识于微渐，愿意付出并且不求回报（这既是对吴樾而言，也是对李洹载而言）。

以上任何一条，沾了破折号前半截，在现实生活里命都得丢大半条才能缓过来。

我觉得吴樾应该没啥好挑剔的了，我足够亲妈。

他和李洹载很顺利呢。饶是我再不会写感情，这也是我目前为止能力的极限了。

虽然再不顺利就写不完了，笑。

四、我的反思

除了以上这些写作过程的事情，还有另外一些感悟。

这是我第一次完结大长篇，约40万字。跟晋江比起来，肯定不算多的；有熟悉我的读者也知道，这篇写作横跨了19、20、21、22、23五年才完结。就是因为那些问题，我一边写，一边意识到，一边努力去解决，走到了今天。

第一件我领悟到的事情，是态度。

我一直以来把写作当成伊甸园，我现实生活不开心了，就在这里当上帝玩。这篇开文就是这样。但玩总不是一个正确的出发点，这种出发点带来的结果就是，可以轻易放弃，可以给自己写文的失败找任何理由。态度不端正，什么问题都无法解决。看我在隔壁断更的那些，就能发现。我无数次犹豫要不要直接弃文，无数次跟朋友安息说我的大纲，无数次因为那些卡顿痛苦。

逃避的方法就是拖更。

但有一件事是很恐怖的，就是一旦你做了创作者的事（哪怕你并不是有意去学习方法论，只是通过经验隐约摸索到了），你再去消费那些文化产品，就会变得很痛苦。你会下意识代入到创作者视角，去品评作品的优缺点。然后休闲就变成了变种的工作，你会发现这个我也行，那个我也行，回头看看自己的坑，见过低点就感觉还有救……

但遇到问题，遇到消遣的反作用力，这都不足以让我打开新文档去填坑。我有大纲，写具体的章节就等于是落实，一个个打钉子，已经没有惊喜可言，全是痛苦。落实是第一层痛苦，修改是第二层痛苦，没人看是第三层痛苦，对阅读这种垃圾的读者感到抱歉是第四层痛苦，对自己没有足够水平写得更好是第五层痛苦……

所以我看了很多作家关于写作的看法，果然，不管大家水平如何，该难受都一样难受。这让我稍微感到慰藉。我又去看了很多作家写作习惯，自律是少不了的课题。在固定的时间，摒弃一切干扰，认认真真做事，做好，这纯粹就是态度：这一趟孤独的旅程，尽管有后来者，但你是第一个开拓的人。

并且尽管我不写，但这些痛苦和解决问题的摸索是实打实的，沉没成本太高了。

几把，没办法了，只好写了。

还是写完了。

我对能够保质保量日更的作者充满全然的敬意：辛苦了，我们都。

第二件事是对自己的疑问，写作对我来说到底是什么。

痛苦，就别干了。这是生物趋利避害的本能。我曾经把写作当成能供我予取予求的乐园，但我发现那样的乐园我也玩不好。当上帝是很好，但看着孩子们长大，各自有新的人生，是更幸福的事。

还要写吗？

要。

写什么呢？

长篇、短篇、童话、悬疑、恐怖……全都要挑战极限。

用什么态度去写呢？

看着孩子们冒险，听孩子们回家讲故事。

这过程中还有任何需要我考虑的因素吗？

没有，除了我自己。

坚持本心，是一切的开始。

这里的故事暂时结束，稍事休息，我们会去新的地方。

五、关于这个故事，其他备注

我欠了正文李洹载的《许愿》歌词，要写，一定会写。

歌词很短，但写起来很几把难：用词要足够精确，视角要足够贴近，情感才能涌出来。

我状态好的时候研究一下，现在先放放。

还会有这么几个番外，不一定啥时候写：ta和刘姿相识的故事《只此一季的花期》，安然视角下自己、许嘉禹的职业发展故事《世界是一个舞台》。

想了想不一定会写的故事：李洹载和吴樾去私人医院做身体检查，李洹载去厕所，听到隔壁女厕所有婴儿哭声，在垃圾桶里捡到一个女婴。给孩子做完身体检查，没有任何问题，报警后发现对方是个刚成年的女孩，被男人骗了，自己还在念书，